30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
ЕСТЬ ОДНА ЧАСТНАЯ ТЕХНИКА, которая сработала для нас, и мы до сих пор практикуем ее, когда возникает необходимость. Одному человеку предоставляется слово на пять минут, десять минут, как вы договоритесь. В течение этого времени они рассказывают о том, что чувствуют. Один участник говорит это в течение пяти минут, а другой слушает и повторяет сказанное, пока первый не согласится и не скажет: "Да, ты все правильно понял". Затем вы делаете это в обратном порядке. Это замедляет обмен мнениями. Так гораздо больше шансов, что вы действительно услышите, что именно задевает другого человека и каковы его намерения, потому что вы должны быть в состоянии повторить это снова. Затем наступает ваша очередь сделать то же самое. Это открывает ситуацию более полно, чем стоять и гадать, что происходит с другим человеком.
Эйприл Стерн предлагает "отпустить". Она предлагает очень полезный совет, как решить, кто и что должен отпустить:
Очень важно оставить некоторые вещи в прошлом, понять, что важно, а что неважно. В самом начале работы мы пришли к одной вещи, которая действительно осталась с нами - это была очень новая концепция. Если у нас возникала какая-то борьба из-за чего-то, мы останавливались и спрашивали: "Для кого из нас это важнее?" И когда нам удавалось это выяснить, другому было гораздо проще отпустить ситуацию. Но нам нужно было сознательно остановиться и понять это.
Пятый урок: Не просто посвящайте себя партнеру - посвящайте себя браку как таковому
Есть одна большая разница между парами моего возраста и моложе и теми, кому за семьдесят и больше: люди, которым за семьдесят, рассчитывали вступить в брак на всю жизнь, и клеймо развода удерживало людей вместе в трудные времена. Опросы, проведенные в период с середины 1950-х до начала 1970-х годов, показали поразительные изменения: среди всего населения, включая людей разных возрастов, классов и даже религий, резко сократилась доля тех, кто считает, что "развод - это всегда плохо", и резко возросло число тех, кто согласен на раздельное проживание и развод. К настоящему времени социологи признают, что стигма, окружавшая развод, в значительной степени исчезла. Опрос Гэллапа 2008 года показал, что почти три четверти американцев считают развод "морально приемлемым вариантом".
Я спросила экспертов: "Если бы к вам пришла молодая пара, которая думает о том, чтобы расстаться, какой совет вы бы дали?" Они настоятельно рекомендовали отказаться от современного легкомысленного отношения и рассматривать брак как нерушимое, пожизненное обязательство. Разумеется, есть оговорки: никто не считал, что человек должен оставаться в отношениях, подвергающихся психическому или физическому насилию, отмеченных постоянными изменами, или в ситуации крайнего и неразрешимого конфликта.
Однако они считают, что большинство браков распадается не по этим причинам. Чаще всего они распадаются из-за того, что один из партнеров чувствует, что его потребности не удовлетворяются, из-за "разлюбил" или из-за обычных разногласий по незначительным вопросам. Эксперты считают, что такие проблемы можно преодолеть, но у пар есть желание сделать это только в том случае, если они считают, что должны остаться и работать над браком.
Эксперты, находясь в конце супружеской жизни, основывают этот урок не столько на моральных принципах, сколько на собственном опыте решения проблем и поиска путей их разрешения в браке. Брак большинства экспертов в течение определенного времени был трудным. Пройдя через эти периоды - потому что они считали, что у них нет возможности уйти, - они пришли к компромиссам, восстановили отношения и зачастую получили в награду полноценный, нерушимый брак в дальнейшей жизни.
Есть одно ключевое различие между взглядами экспертов на брак и взглядами многих современных пар: они считают, что брак - это не просто "два человека, которые любят друг друга". Они разделяют приверженность институту брака как благу самому по себе и веру в то, что клятва оставаться вместе "в горе и в радости" действительно связывает вас с этим утверждением. Вместо того чтобы рассматривать брак как добровольное партнерство, которое длится до тех пор, пока длится страсть, эксперты видят в нем глубокое культурное соглашение, которое мы должны уважать, даже если в краткосрочной перспективе все идет не так.
Основываясь на своем пятидесятичетырехлетнем браке, семидесятишестилетняя Амелия Каллендер приводит пример убеждения, что верность браку сама по себе имеет решающее значение.
Загляните за пределы сиюминутной страсти. Поймите, что это обязательство, которое вы берете на себя на всю жизнь. Будут трудные моменты, будут времена, когда вы будете злиться друг на друга. Но это нормально. Я уверен, что каждый из нас временами чувствовал: "Это того не стоит". Но мы знали, что оно того стоит. Мы взяли на себя обязательства по брачным обетам. Обязательства перед нашими детьми, а теперь и перед внуками, потому что мы хотим быть примером для всех них. Принимая на себя обязательство вступить в брак, вы говорите: "Мы пережили столько хороших и столько трудных времен, и все это - часть и часть нашей жизни. Мы не променяем это ни на что".
Давайте вернемся к Марку Минтону, одному из наиболее рефлексирующих экспертов по вопросу брака. Он утверждает, что вся жизнь обязательно включает в себя борьбу, а если ее нет, то мы живем не в полную силу. Его подход к браку учитывает, что все длительные отношения включают в себя как радость, так и борьбу, и основан на понимании того, что обязательство оставаться в отношениях может принести огромную отдачу.
Бывали моменты, когда нам действительно было трудно друг с другом. Но брак заслуживает того, чтобы над ним работали, чтобы он стал лучше. Для этого нужна упрямая надежда, упрямое обязательство, которое вы принимаете всерьез. Вы держитесь, работаете над этим и со временем понимаете, что упорство окупается. Любые отношения будут переживать как темные, так и светлые времена, так что высокими моментами вы будете наслаждаться сполна, но будут и долины, которые вам придется преодолевать и не сдаваться. Отказаться от работы над отношениями - значит отказаться от всех будущих возможностей. Послушайте, это будет борьба, но она должна быть, иначе это не полноценная жизнь.
Удивительно много экспертов рассказали о том, как они достигли переломного момента в своем браке, когда чуть не бросили его, но в решающий момент решили вернуться. В результате этого решения они прожили долгие годы счастливой супружеской жизни и благодарны за то, что не разорвали отношения.
Восьмидесятидевятилетняя Сэнди Хадженс вышла замуж во время Второй мировой войны, как раз перед тем, как ее муж отправился за границу. Их дочь родилась, когда муж воевал, и впервые он увидел ее, когда ей было полтора года. После его возвращения супружеская жизнь
